Pferdewitze

Ein Reiter ohne Pferd ist nur ein Mensch!
Ein Pferd ohne Reiter ist immer noch ein Pferd!

Von Verena:
“Meine Schwester wiegt über 100 kg und will abnehmen. Jetzt hat sie das Reiten angefangen.” – “Und, hat sie schon abgenommen?” – “Sie nicht, aber das Pferd!”

Von Lorena:
Der Stallbesitzer führt die neue Pflegerin zum Fohlenstall und fragt: “Warum wurden sie eigentlich beim letzten Stall gefeuert?” Neue Pflegerin: “Ich habe vergessen die Fohlen zu waschen.” “Nimm sie nimm sie!”, rufen die Fohlen.

Von Nicola:
“Ich habe ein sehr höfliches Pferd!”, erzählt der Springreiter stolz. “Immer wenn wir an ein Hindernis kommen stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.”

Von Sophie:
Kommt ein Hengst in die Buchhandlung und fragt: “Haben sie das Buch: Der Mann ist der Chef im Haus?” Antwortet die Verkäuferin: “Tut mir Leid, Märchenbücher führen wir nicht.”

Von Sophie:
Kommt ein Hengst in die Buchhandlung und fragt: “Haben sie das Buch: Der Mann ist der Chef im Haus?” Antwortet die Verkäuferin: “Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht.”

Von Charleen:
“BITTE NICHT DIE PFERDE FÜTTERN!” Vom Besitzer
“BITTE NICHT BEACHTEN!” Vom Pferd

Von Charleen:
Gehen Zwei Pferde in die Wüste. “Mann hier muss es aber glatt gewesen sein!” Staunt das eine Pferd. “Wie kommst du denn darauf?” Fragt das zweite Pferd. “Na, schau doch nur, Hier haben die ganz viel Sand gestreut.”

Von Laura:
Susi kommt völlig verdreckt vom Turnier. Sagt die Mutter: “Susi, du solltest doch die weiße Reithose anziehen!” Darauf Susi: “Habe ich doch.”

Von Nisala:
Zwei Islandpferdebesitzer treffen sich. Da klagt der eine: “Ich kann meine beiden Isis nie unterscheiden!” Antwortete der Andere: “Mess bei deinen beiden Isländern doch das Stockmß!” Daraufhin vermaß er seine Isis. Eine Woche später begegneten sie sich wieder. Meinte der eine: “Danke für den Tipp, jetzt weiß ich, dass das braune Pony 2cm gröer ist als das weiße.”

Von Andrea:
Herr Meier hat seine erste Reitstunde. Der Reitlehrer nimmt ihn an die Longe aber Herr Meier reitet immer eckig. Fragt der Reitlehrer: “Warum reiten sie denn immer eckig?” Antwortet Herr Meier: “Ich komme doch aus “REIT IM WINKEL”.

Von Maira:
Treffen sich ein dickes un ein dünnes Pony. Sagt das dicke zum dünnen: “Wenn man dich sieht meint man ja eine Hungersnot wäre ausgebrochen”. Sagt das dünne: “Und wenn man dich sieht meint man du bist schuld daran”.

Von Eva:
Brigitte hat ihre erste Reitstunde. Ihr Schulpferd setzt sich gleich in Trab. Brigitte verliertden Halt und rutscht nach hinten. Als das Pferd vor Schreck zu galoppieren anfängt, kann sie sich nur noch am Schweif festhalten und schreit vor Angst: “Schnell, bringt mir ein anderes Pferd! Das hier ist zu Ende!”

Der Vater hat seiner Tochter ein Pferd gekauft. Sagt der Nachbar:
“Das ist aber ein hübsches Pferdchen. Was hat es denn gekostet?”
“Hat gekostet? Das kostet immer noch.”

Von Johanna:
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: “Du, ich habe vier Hufeisen gefunden, weißt du was das bedeutet?” Der andere überlegt eine Weile und meint dann: “Ja, ein Pferd läuft jetzt barfuß!”

Michi geht zum Uhrmacher und sagt:
“Können Sie bitte mein Pferd reparieren”
“Aber ich bin doch Uhrmacher!”
“Ja und, mein Pferd bleibt doch alle fünf Minuten stehen.”

Alexander hat seine erste Reitstunde hinter sich.
“Na, hat's Spaß gemacht?”, erkundigt sich seine Mutter. “Von wegen Spaß! Ich hätte nie gedacht, dass ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann.”

Woran erkennt man, dass ein Pferd zum Haus gehört?
Es liegen immer frische Äpfel im Garten.

“He, Sie da!”, schreit der Kutscher empört. “Was machen Sie denn da mit meinem Pferd?” “Entschuldigen Sie, aber mein Arzt hat gesagt, ich solle mal wieder richtig ausspannen!”

Sind zwei Pferde auf der Koppel. Sagt das eine zum anderen:” Ich heiße Bliki, und du?” Darauf das andere Pferd:” Ich weiß nicht so genau, aber die meisten Leute sagen zu mir: STEH!?!”

Ein Vater liebt es, seine Tochter zu belehren. So fragt er sie: “Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich reiten würde?” Darauf seine Tochter: “Die Lachmuskeln.”

Ein junger Mann ist beim Nervenarzt und klatscht immer in die Hände.
“Warum machen Sie das” fragt ihn der Arzt. “Ich vertreibe die Pferde”
antwortet der Mann. “Aber hier sind doch keine Pferde” erwidert der Arzt.
Meint sein Patient “Sehen Sie, es hat geholfen!”

Sagt der neue Reitschüler zum Reitlehrer: “Ich bin noch nie geritten.”
Darauf der Reitlehrer: “Gut dann gebe ich dir am besten ein Pferd das noch nie geritten wurde!”